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原来孤单的在这里

2018-10-16 03:15:37

我有时候在想。如果我上辈子是个罪人。而且一定是罪孽深重的那种人。

这么久我华丽骄傲的隐忍着。却忽然发现自己的可悲。我在空的时候想找一个说话的都找不到。原来痛的在这里。翻开电话竟然找不到一个我能说话的人。有些在国外。有些在忙着拍戏。而有些已经结婚或相夫教子。间断的时间我开始无所适从。我知道我可以打给一些企及的女子。她们也一定会马上来到我的身边。我发了一个信息给一个一直说喜欢我的女子。我只是说你在干嘛。信息回得很快。也很惊讶的回应。我没在继续说。我知道我如果说你现在陪我出来喝酒她一定会迅速过来。我放下手机。手机不断的响。我知道没有一条是我期待的信息。也许很久之后我就没了期待。也许会有期待之外的惊喜。

我安静荒凉的走着。路灯映照出长长的影子。映射出孤单狭长。路过一家路边摊。我坐下来。有几个人一直看。或许有些不符合。那有什么关系。我记得那时候一群人嬉笑打闹。一起吃路边摊。喝啤酒。吃烤串。我点了很多。服务员惊讶的表情。有着天真的质朴。她似乎还不懂这个城市的无奈。我笑了。我自己也看不见笑的样子。安静或许是牵强吧。我只是想找之前的感觉。那还不懂得什么是接下来。只知道这一秒。我仍在念旧。

那些女子来了又去。像是季节更替。有始有终。破而又立。亦如时间从早到晚。没有尽头随时也可能是尽头。女子说。我爱你的时候我真的很爱你。如一秒前。不爱你的时候真的就不爱了。如一秒后。我们是女子。心若琉璃心似花。我们喜新厌旧。我们患得患失。我们流离失所。我们所向披靡。这是女子专属的权利。其实男子也一样会有一秒的患得患失。

应该写很多文字。一个朋友刚过的生日。迟到了祝福。生日快乐老赵。时光细微。经历那么多我们仍旧保持和亲人一样的朋友的关系。人若心存善念。那些都也只是形式。善待生活如同善待自己。人言可畏。爱情是不可靠地东西。如同文字。喜欢着华丽的标题却不在写华丽的标题。

过了这么久我还是没办法忘记你。我他妈的怎么就这么贱。这句话留在这里记念下。别又勾起波澜。请自重。

我答应写很多文字。千里的距离。她看不到任何希冀。她甚至连归去的车票的钱都没有。仍旧坚持去他在城市看他。她会说很多笑话逗他笑。她其实吧所有的悲痛都藏在自己的心中。隐忍着。掩饰自己的悲伤对他微笑。她哭的时候说。一只野兽受了伤。它可以自己跑到一个山洞躲起来。然后自己舔舔伤口。自己坚持。可是一旦被嘘寒问暖。它就受不了。其实她比谁都多愁善感。脆弱。敏感。念旧。沉溺回忆。缺乏安全感。只是这些她都隐藏起来。表面故做坚强。其实。她与他有很多相似之处。他们相处。她在改变。因为她想带给她快乐。因为他需要愉悦起来。尽管她是故意伪装的开心。他也希望她能一直开心下去。突然写不下去了。

有些人喜欢一个城市是因为喜欢一个人。有些人喜欢一个人而喜欢一个城市。

有很多东西我该记念。一个女子一直发着那个城市的天气预报给我。很长时间一直这样持续着。偶尔忘记会万分歉意。她是个细微的女子。有着自己的思维方式。经营者自己单纯的生活。却不会经营自己的感情。北北。真的感谢你这样的坚持。我想我一定会去哪个城市的。北北。什么是好。适合自己才是。

收到这样一条信息。在我眼里你坚韧。有一颗善良豁达的心。你自信。拥有清晰地人生方向。一路走下来。从初的青涩稚嫩。渐变成长成优雅的内敛与锋芒。到现在的睿智的豁达与包容。liyda。我并没有你说的那么好。还没做到如此。因为我也有脆弱的时候。你在国外的生活还好吧。记得想念我。我怀念我们吃路边摊的感觉了。我会很努力的。我想我会更加坚韧。我知道你懂我。我也会尽量的做到你说的。这便是我们的生活。

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